我的奶奶，她今年八十有余。
她因为前两年胯骨粉碎性骨折不得医治，更因种种恩怨，如今一直躺在养老院里。
我于2018年5月11日写下对她无数的牵挂与哀叹。
这几夜梦里醒来的时候，又开始想到奶奶的指甲有没有人给她剪，所以早上到了公司楼下的时候，就给养老院的阿姨打了电话，请她帮忙给奶奶剪一下指甲。
我竟有一个多月没去探奶奶了，若不是爸爸回来，去看过了，我心里真的放不下。
奶奶一辈子都非常爱干净，家里的任何东西都要摆放得整整齐齐，包括家里门口的院子，也都每天挥着扫把在打扫。
记忆中，奶奶每个清早总对着镜子，将一头黑白相间，留到脖颈的头发梳得整整齐齐，然后用黑色的发卡别在耳后，数十年如一日不曾更换。
衣物四季里都叠得整整齐齐，穿在身上的时候，竟一个褶子也没有，夏天是印有碎花的素衣，冬天，我竟已忘记了。
奶奶从家里到养老院已有一年多的时间了，好像是妈妈叫她去的，(奶奶与母亲心存怨恨二十余年) 又好似是她自己提出来的，我不能问，也不敢问，因为我深知无论是什么答案，我的心都会很疼。
她走到今天这样，我很感叹，但是也真的无法怨怼爸妈。(因20世纪90年代初计划生育严谨，奶奶重男轻女，将我刚出生的亲妹妹，瞒着母亲偷偷送走。)
奶奶从年轻的时候，就不与人为善，与逝去的爷爷形成了巨大的反差，虽然爷爷在我四岁那年的夏天，便过世了，我对爷爷的记忆也特别模糊，印象里唯有一面之缘。
是她到姑妈家来看我的时候，那时我由姑妈婆家的嫂子抚养，直到后面弟弟出生后，爷爷便过世了，如此我的第一个亲人过世的时候，我全然不懂。
但我常能从爸妈，姑妈们，邻居们嘴里津津乐道爷爷的善良，爷爷的可亲可敬。
而相比之下奶奶就愈发显得自私自利，刻薄尖酸，在年轻的时候也可谓是名副其实的恶婆婆。
她的作为最终失去了妈妈的敬重，让妈妈恨了她将近三十年。
而我自四岁回家后，便一起跟奶奶生活了十余年。
妈妈跟我说，我小的时候并不得奶奶疼爱(由于我是女儿身)所以她总叫我要乖，要懂事，要听话。
后来，爸爸在看到我对奶奶的付出，而表哥们熟视无睹的时候，愤愤不平的对我说，从前奶奶疼姑妈们的表哥甚于我不知道有多少。
我没有回爸爸说，那也是从前了，再说了，后面奶奶是如何在爱着我的，只有我自己知道。
我童年的一段时间里，确实也是感受颇深，但是后来慢慢的，奶奶开始很爱我，一度让我觉得这世界上，最爱我的人就是奶奶。
她会在看到妈妈对我冷漠的时候，站出来骂妈妈。
会在看到爸爸有丝怠慢我的时候，站出来指责爸爸。
她会在听说我被欺负的时候，便忘记自己已经是个走路颤颤巍巍的老人，仍站出来袒护我。
每年我离家的时候，奶奶褶皱的眼眶里便布满了晶莹的泪水，那是与亲人离别的痛。
她总担心我会没有钱花，用自己微薄的力量，想要帮助我，总把她自认为最好的留给我。
总操心我的身体是否康健，总忧心我会过得不幸福。(那时我与一男子定亲，婚后时常吵闹)
后来的很多很多年里，我成了奶奶的心头肉，她对我的爱比父母亲多，我对她的感情也比对父母亲深刻。
后来她进到养老院了，我从广州回来(我离开了与我定亲的男子) 首次去探望她的时候。
推门如入，满怀喜悦见到奶奶的那一刻。
奶奶原本黑白相间，梳得整整齐齐的短发，剪掉了，留着碎发，但全白了。
就像原本春意盎然的春天，顷刻间，世间万物便被白茫茫的大雪覆盖住了。
奶奶原本就非常瘦弱，现在更瘦小了。
我走上前去，想也没想，蹲跪在地上，就轻轻抱住躺在床上瘦小的她，好怕手再重那么一点点，奶奶会被我弄碎了。
我嘴里一直喊着她，眼眶里泪水似倾泻的瀑布一样，哗啦啦的流下，奶奶的眼神里却满是忽然看到我的惊奇和欣喜。
奶奶更加消瘦的身体，突然花白的头发，原本浑身戾气的奶奶，如今显得格外慈祥可亲。
而当时我不过两个多月没有见过奶奶(因春节回家期间，有见过奶奶)，再见到奶奶当时的模样真仿佛已经隔了一个世纪那么久远，我恍如隔世。
奶奶原本疼痛难耐的身体经过那段时间，也愈合了，只是她走不了了，也不想走了，真的累了，天知道她的肉体和心里经历了多沉重的疼痛，那时的我，看到奶奶的变化，不知是喜是悲，唯一感到庆幸的是我离开了广州，可以时常去探她了。
后来，我因为工作原因，路程稍远的原因，从原本二十来天去探她一次，变成了一个月一次。(每趟看奶奶路上需要花费五六个时辰)
刚开始准备去的时候，我会到超市，买她唯一喜欢的芝麻糊，也为她房间的另外两个奶奶准备点吃的，奶奶偶尔也可以吃点，虽然我也知道，她不会喜欢的。
我经常想，如果奶奶能有点嗜好就好了，比如看看电视，看看戏曲，或者吃点东西，就不会更加的孤寂了。
可是她总是不看电视，不听戏曲，不吃水果，不多喝水，让我感到非常无奈，大概她唯一的嗜好就是等待，等待儿女回家，等待听到我的声音，等待死亡悄然走向她。
后来我每次去都听说她总是念叨着爸爸的名字，一直不停不停的，没日没夜的，我自然非常心疼。
我每次到了奶奶房间，都先找剪刀，给奶奶剪指甲，因为害怕她抓过头发的指甲再擦眼角的眼泪时，会引起角膜炎，我不愿意她再受到伤害。
再来，奶奶一辈子都那么的爱干净，怎么能让她老了，因为自己的无能为力，指甲缝里堆积着那么多那么厚那么长的污垢呢。
然后再给两个姑妈打电话，有时候也给表哥表姐打电话，让他们彼此之间再听听对方的声音，但唯独不敢给爸爸和弟弟打电话，因为我怕妈妈会不高兴，我怕爸爸和弟弟为此为难。
但是自奶奶到了养老院后，似乎已经不记得母亲了，不曾再提到过母亲，似乎已经选择性遗忘了她们之间的恩恩怨怨。
最后到养老院的厨房里给奶奶炖一点参汤，喂她喝完，便算结束了一次探望。
我每个月去看奶奶的时候，也是她一个月的时间里最开心的。
那里的老奶奶说，奶奶平时不跟她们说话，也不理她们，只有我去的时候，看到我时才会笑，才愿意开口说话。
原来的奶奶是非常多话的，喜欢和邻居们谈天论地，聊聊八卦。
尽管现在奶奶的样子，看起来更招晚辈怜惜敬爱，但是她是不得已的，与生俱来的本性被迫改变时，我更多的还是心疼。
再后来，听说她不会再没日没夜的念叨着爸爸的名字了。
她开始慢慢忘了爸爸的一切，她开始问我;
“你爸爸去哪里啦?”
“我爸爸啊，我爸在广州呀，在那里赚钱呢”
“你爸爸几岁了，应该有二十多了吧?”
“奶奶，我爸快五十岁了，我是她的女儿，我都二十六了。”(我是家中长女)
“你胡说，我儿子才二十多岁，哪生得了你”
再后来，奶奶的记忆越来越模糊，越来越混乱，时而清醒，时而迷糊。
我每次到那里，总要问;
“奶奶，你还记得我吗”
“记得啊，你是我的孙女”
“奶奶好棒，那我几岁了呢”
“我不知道你几岁”
“那奶奶，你的孙女乖不乖啊”
“不乖，坏死了”
“那奶奶，你疼不疼你的孙女呀”
“不疼，疼不了了”
到了2017年的 国庆佳节，家里人回来了。
我终于可以带爸爸，弟弟，两个姑妈，带着她心心念念的人去探她了。
然而奶奶忘记了所有，我也第一次看到爸爸流下了眼泪，哪怕他尽可能的止住，还是无济于事，嗯，自己的母亲忘记了自己，而自己也无法陪伴左右，是何等…..感受呢?
但是弟弟到门外跟我悄悄的说，奶奶其实不是不记得爸了，她是假装的。
我该怎么想，才能让自己和弟弟不那么难受，我该怎么想，才能让奶奶没那么痛。(因为奶奶的疼痛，我弟弟更加沉默了，因小时候我奶奶最疼爱他。)
不管奶奶是因为不愿意用如此狼狈的样子面对爸爸，而选择逃避，假装不认识。
或是心里埋怨甚至怨恨爸爸，所以不想相认。
或者，或者是想爸爸想到极致，想到了忘记，我都难受至极。
国庆节前后天气真的好热，好在好热好热，热得地板上是滚烫滚烫的，但是唯有如此，我才能跟不能再走路的奶奶说;“奶奶，外面好热啊，我都不敢出去，我们躺在屋子里就好了，好不好”。
奶奶眼里的恐慌，眼里的泪水，眼里的好多我不懂的内容，使我感到万箭穿心般地疼。
国庆节恰逢中秋，本该欢喜，然而我却因为奶奶的事情，沉浸在悲痛里无法自拔。
中秋节的夜里，有人家在夜晚放烟花，为了他们世界里的团圆欢喜而庆祝。
而我从小到大，都好喜欢逢年过节时的烟花鞭炮声，我从来不觉得吵，因为在我的心里，那声音燃起的时候，代表了阖家团圆。
可因为奶奶的事，我好怕听到烟花爆竹声，因为想到以后的过年，家里再也没有奶奶忙前忙后的身影了。
我像垂死之人求生似的，在宿舍房间里，躲到被子里，蒙住了头，蜷缩着身体，极力的捂住耳朵，唯恐不能掩盖那烟花燃起的声音，我的泪水哗啦啦的流，我本能的喃喃着“求求你们了，别再放了，好不好。”
我不知道自己又经历了什么心里路程，我现在又能坦然的欣赏着美丽璀璨的她们，因为我深深的知道，奶奶只希望我可以开心幸福，不论她在哪里，也许是在养老院，也许是在将来的….天堂里 。
毕竟我是奶奶很爱很爱的孙女呀，谁也不能欺负的孙女。
再后来，听养老院的人说，奶奶不再念叨爸爸了，但是一直在念叨着我。
上一回，去看奶奶，她的精神状态佳，但是却不爱吃饭。
让我感到意外的是她记忆清晰了很多。
“我一直在盼着你啊，一直在想，你怎么还不来”
“是哦，有一个多月了，我最近在忙，都没来，我以后经常来好不好”。
“我以为你生气了”。
“我不会生奶奶气的，永远也不会，当然如果你不听话，多吃点的话，我以后不来看你了”
“我一直想，是不是你去赚了钱了，就不要我了”
“奶奶想哪去了呢，我永远都会要你的。”
如果天堂里，没有这么多的痛苦，这么多的折磨。
这么的悲痛，这么多的离别，将来，我会愿意坦然的。
- 完 。
现在奶奶情况越发的不好，而我去探望她的次数越来越少，时间越来越长，天知道我究竟是在逃避什么，害怕什么?
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