关于奇库变速器_尹湘峰短信

时间:2019-04-14 15:05 来源: 作者:[db:作者] 我要投稿


一、上学时候考试都不敢抄那些成绩好的,都抄那些成绩中下的童鞋,怕成绩考的太好自己都不信,哎,我是有多龌龊。

二、他是非诚勿扰最后一个出场男嘉宾,帅气温柔多金。到最后几乎所有女嘉宾为他留灯。主持人说:“好,请你下去灭掉只剩两盏灯。”他微笑的摇了摇头,从容的走到后台拉出那个前一位一出场就被所有女嘉宾灭灯的男生,握着他手说:“小傻瓜,这年头没车没房谁嫁你?你就面对现实,乖乖做我老婆吧。”

三、我们不能总是生活在自己的想象之中,不能虚幻地设想如果自己去做某一件事一定会比别人做得好。在想象之后,更加重要的是把思想转化为行动,一步一步地去接近目标。

四、生活常和我们开着玩笑,你期待谁,谁就会离你越远,你执着谁,谁就会伤你最深。

五、一个人去网吧上网,下机算账共四块五。收银员问他:“没五毛的,找根棒棒糖行不行?”他说:“不行,只要五毛钱。”收银员说了一句:“算你狠,找你一块,可以了吧?”当他拿到一块时,又把钱递给收银员说:“给我来两根棒棒糖。”

六、暗恋他许久,虽然住一起却始终没拿过啥福利。今天他心情似乎很不错,眼神也很深刻的样子,“我教你一个运动,来,半趴下,两腿张开,臀微翘。。。。。。”心中暗喜,却又听到他说道“嗯,这个姿势会了就行了,等会儿陪我去打台球,到台球馆我教你其他姿势”......尼玛台球!去尼玛台球!

七、没穿过雪地靴,不知道要怎么洗,结婚不但用热水洗,大太阳晒,还用火烤干的,结果掉色的不能看了,糗大了!

八、中午同事甲喝酒吃肉还吸烟,嘴里那个味道挺过分的。同事乙在玩电脑,甲凑过去一起看,突然打了一个长长的嗝,只见乙捂紧鼻子怒目圆睁好几秒钟大声骂道:“你还不如对我放个屁……”

九、女朋友胸太大,穿衣服总是卡胸。于是跟我说:“老公我决定减胸。”我一听就不乐意了:“它可是我一手带大的啊。”

十、某天感冒了去医院挂水,看见一对年轻夫妻带了个小不点女儿来打针。那小女孩很害怕,一直哭扭来扭去,医生也不好打。结果她爸来一把摁住她,医生趁机扎针总算打完了…这时小女孩揉着屁股,带着哭腔冲医生和她爸喊:“你们男人果然都不是好东西!”两个可怜的男人顿时被一大波惊恐,鄙视的目光笼罩了……

十一、不要对爱你的人太过刻薄,每个人都有脾气,为你忍下所有的怒气,仅仅因为那个人比你更心疼你。

十二、我妈最小的外甥刚才向她诉苦,大姨,为什么女孩子都不愿意和我交往?我其实很善良的。老太太回答说:好孩子,善良是看不见的,而丑看得见。

十三、不管你多大年龄,是什么性格的人,只要你有太容易相信人的特点,你就拥有了绝对死穴。

十四、一男生看上腐女学妹,为讨其欢心,拉上室友请学妹和她闺蜜吃饭,其间跟室友搂搂抱抱,互喂蛋糕假装kiss无所不用其极,学妹跟闺蜜边欣赏边拿手机拍照,笑得十分开心。趁她们交换照片时,此君拉过室友低声问道「你觉得这样卖腐她会喜欢我吗?」室友「不知道,不过再这么下去我可能会喜欢你」。。。

十五、宿舍俩哥们甲和乙,一天甲在玩电脑,乙在玩手机。甲突然问乙:嗨哥们,乙:嘛事?甲:去厕所不?乙:滚一边去甲:我有烟乙:走……

十六、他快要回老家上学了,以后就不会见面了。再考来这边是很困难的。她说:“即使他回去了,我也不要放弃。我相信他能回来的。”或许,这样的相信不会成功。但是她相信会比较幸福吧

十七、我在等一个人, 一个愿意走进我的生命分享我的喜怒哀乐的人,一个知道我曾经无尽的等待因而更加珍惜我的人,一个也许没能参与我的昨天却愿意和我携手走过每一个明天的人, 一个知道我不完美却依然喜欢我甚至连我得不完美也一并欣赏的人。

十八、“十一月,请对我好一点。”“好的,祝你光棍节快乐!

十九、昨晚一傻逼喝多了,拿把桃木剑,摇着铃铛,在一片坟地大喊,“睡你麻痹,起来嗨!”顿时感觉他可能活不过今晚了。

二十、在教室外的走廊上,路过的时候手肘不小心碰到了她胸。她骂我变态, 我说你平平的我特么哪知道是胸。她的回答竟然让我无言以对:你知道为什么地球是圆的?而我们站在地上感觉却是平的?因为它大!

二十一、我所理解的生活就是做着自己喜欢做的事情,养活自己,养活家人。生活不是攀爬高山,也不是深潜海沟,他只是在一张标配的床上睡出你的身形,就是和自己喜欢的一切在一起。

二十二、男人给女人最大的信任是见家长,女人给男人最大的信任是射里面。女人对男人最大的赞扬不是英俊潇洒壮健成功安全感,而是“你一碰我就湿了”。男人对女人最高的评价不是魅力清纯丰满性感身材好,而是“想到你我就硬了”。喝最烈的酒,操最爱的人。

二十三、知道为什么今年反法西斯70周年要搞的这么荣重吗,因为可能下一个十周年就没有抗战老兵了。看到这句话突然不想开玩笑了。

二十四、今天他结婚我喝的烂醉如泥,就犹如十五岁那年,他初恋,我抱着你哭到他再也不是我的盖世英雄。今天你大怒问我到,忘记他要多久。我说我也不知道,可能是一辈子!

二十五、今天跟老妈一起看电视,上面放着教育指导,说打骂小孩起不到教育作用。 我就跟老妈说你看,你以前打我都白打了,根本没有教育意义。 老妈哦了一声,说以前打你纯粹解气的,就你这样根本没有教育的必要。。。 我。。。

二十六、去宠物店给狗狗剪毛,问老板多少钱,老板说100元。 我大惊:“卧槽,我剪个头发才20,你们这也太贵了吧!?” 老板说:“它敢吃屎你敢么?” 我不服:“我要是敢呢?” 老板说:“那我给你剪也收100!”

二十七、唐僧师徒西行取经,途径一片深山密林,突遇强盗大喝:“此路由我开,此……”唐僧听罢大喜,忙掏出手机说道:“这位施主,有WiFi为何不早说?”

二十八、讨厌回南天。前天一女孩子路过我家门口楼梯险些摔一跤,我忍了忍,关上门,还是笑出声来。今早下楼扔纸皮,没错,就在她险些摔跤的地方我特么摔了个四脚朝天!脚上拖鞋都摔出去了!

二十九、昨晚睡觉前水喝多了,结果一晚上尿了好几次。等到第三次的时候,我不得不下床去厕所了。

三十、她伤心掉眼泪。他打来电话,不出声只是听着。他觉得不对劲问她也不回答。电话那头好长一段时间没声音,她捏着手机也不挂断。这时敲门声响起,电话里传来声音“乖,快开门”她愣住然后猛的起身跑去开门扑进他怀里,他搂紧她恶狠狠的说“就知道你自己躲着哭,要我说几遍你才能记住你有我啊笨蛋

三十一、农民A:“喂,你蹲在地头干嘛呢?”农民B:“嘘,我家地里有贼在偷玉米!”农民A:“那你还躲在这干嘛?”农民B:“我等他掰完,好往家里拉。”

三十二、近日,总有一份奏折呈到皇上那“请皇上以国事为重,饱思淫欲怎能是一国之君的作为。”皇上看完心里思怤着,应该恢复的差不多了。当晚,文史大人被宣进了宫。爱卿,可是你说朕饱思淫欲?文史一听脸红了,正要开口,就被皇上一把抱到床上。既然爱卿都这样污蔑朕了,那朕就让它变成事实吧。

三十三、我们都曾经以为,有些事情是不可以放手的。时日渐远,当你回望你会发现,你曾经以为不可以放手的东西,只是生命瞬间的一块跳板。你跳过了,就可以变得更精彩。人在跳板上,最辛苦的不是跳下来那一刻,而是跳下来之前心里的挣扎无助和患得患失。我们以为跳不过去了,闭上眼睛,鼓起勇气,就跳过了。

三十四、互联网创业公司生存小技巧:别让员工中午吃饭,一吃饱人就困了,血液集中到胃部,导致大脑缺氧,一下午昏昏沉沉,正确的办法是24小时提供咖啡(浓度一定要高,功能饮料(红牛,力保健,花旗参,水果(香蕉,补充电解质,蔬菜沙拉(菠菜,苜蓿等,补铁,小零食(士力架开心果花生等,快速补充能量,鼓励大家多吃多喝,让员工时刻保持亢奋状态小李累不累啊?来来来喝杯咖啡小张!休息一下,工作要慢慢搞,来喝罐红牛!老王!起来活动一下,坐久了对腰不好,来吃点香蕉!不要舍不得咖啡豆,买陈年豆很便宜五块钱一麻袋,把东西配全,国产咖啡机很便宜,奶精糖浆什么的更是平到爆,营造出公司咖啡文化,下午茶氛围,你真心对员工,出栏率肯定会高

三十五、没有备胎,也不玩暧昧,我把我所有的温暖和宽容,淫荡和撒娇,眼泪和笑容,好脾气和孩子气都给了你,可你还是离开了,让我怎么再收拾好自己重新给别人,可能要很久很久吧。

三十六、大家都在办公室聊天,女神小琳突然尖叫:“哎呀!我把口香糖咽下去啦!”屌丝小赵赶紧说:“不必担心,消化不了的,再拉出来还是你的益达。”

三十七、公司老板要解雇扫厕所阿姨,找她沟通……,阿姨问:老板我每天都把厕所打扫的干干净净,你为什么要开除我?老板怒道:那你说说,我三个月前扣的鼻屎,摸在门上,为什么现在还在?阿姨竟无言以对。

三十八、他一国君主,意外被困雪山,他出面解救,自此成了他的护卫。那日,他知晓他是敌国的细作,将他围困城楼之上。他背对着他:“我背叛一切,为你赢得这片江山,只因你戏言一句,我便相随一生。”语毕他自尽坠下城楼,却未能听见他低沉一语:“对你,君无戏言!”

三十九、前几天跟一哥们下馆子,酒足饭饱之后闲聊,说到以前他怎么怎么遇上啥事就悄悄去办了,也不跟哥几个商量!他抽了口烟,语重心长的说:“其实我也不是不想跟你们说,只是我怕说出来以后做不到,丢人”,说完以后就起身去上厕所去了。我自己在那里想着他这句话,心里的敬佩之情油然而生。一直持续了四十分钟,想等那哥们回来说一些肺腑的话!结果听服务说,刚才那会儿他就走了。