关于国药准字b20020156_25925松狮短信

时间:2019-04-14 14:50 来源: 作者:[db:作者] 我要投稿

1.有一天你会遇到一个像彩虹般绚烂的人,会让你觉得其他人都是浮云。

2.给即将高考的学子讲一些有用的人生经验:在考场上遇到什么突然想不起来的定理,千万不要慌。只要你深吸一口气,集中精神,专心回想,那么,你就一定会回想起小苹果或者最炫民族风的曲调。

3.弟弟看见我看黄历,就问我为什么要看它,我说:“按黄历上说的做会有好运。”之后弟弟也按黄历做,结果那天黄历上说忌放水,他居然一天没尿尿。

4.如果你笑,全世界都会陪着你笑,你给世界一缕阳光,世界还你一个春天。

5.和女神约好一起喝咖啡,聊天很愉快,分开不久手机收到女神发来的一个信息:西女一个西女,你的嘴巴和手好白,你的嘴巴和手好白,你的嘴巴和手好白。看了半天没有看懂,只能回她:你也很白,晚安。后来我在没有和女神一起喝咖啡了,有缘无分啊。啥意思。

6.小时候曾经干过一件很残忍的事:跟邻家女孩过家家拜堂成亲,结婚嘛,要办酒席请客有木有?然后把婶婶家刚出窝的一群小鸡12只杀个精光,办了一桌全鸡宴!据说那天全村都听到了我的嚎叫声。

7.生活常和我们开着玩笑,你期待谁,谁就会离你越远,你执着谁,谁就会伤你最深。

8.我舅儿子十一岁,经常跟我吹牛,他胆子多大多大!我说:你怕蛇吗?他一副特别骄傲的姿态说:“当然不怕,哥还经常抓蛇,烧着吃。”说来也巧,今早出门恰巧遇到一条小蛇,拇指粗,于是我给抓住,放到了我舅儿子铅笔盒里,他写作业时打开铅笔盒,直接给吓哭了,吓哭了,我还没哄乖啦,看你还吹牛,看你还给我比哥!

9.他看着阳光照射下的她,只是静静地看着。直到她睁开双眼,“你在看什么?”“没什么,在看阳光。”她回过头,你是看不到自己脸上的阳光的。“好看吗?”“恩。”“你不知道,阳光下的你有多大的吸引力。”“那你继续看吧”说完,她倒头睡下,他苦笑,你也不知道,你就是我心中的那抹阳光。

10.今天和朋友聊新闻:某局长因为强奸门被判刑20年。这二货来了句:我去,强奸门都判20年,那强奸人不得判死刑了...

11.刚刚上班路上看到的,一个老头在清扫路边垃圾。身后跟着一个全身掉毛的狗。每每夹一个垃圾狗都要闻闻准备吃,爷爷就叫“狗日的谁让你吃的 滚蛋”说完就驱赶它。我以为哪跑来的流浪狗。我买个早点的功夫,老头都做好了工作坐在路牙子上给狗擦嘴。“王八蛋吃那些不脏啊!”说完掏出包子撇了一半给狗吃。

12."我暗恋一女神很久,一直不敢去表白,哥们看出了我的心思,知道我胆小,于是决定帮我一把,哥们把我暗恋女神的事告诉了女神。 隔天,女神找我谈话. 女神:听说你一直喜欢我. 我:嗯,我想... 女神:我知道你想要什么,一个晚上500块你干不干?"

13.早上醒来告诉男友肚子饿了,男友回答:我进去给你送点吃的吧!……这都是看段子惹的祸吗?

14.记得那年冬天,语文老师看着窗外的雪说:“下雪如下雨不如直接下成雨”一学生答:“吃饭如吃屎不如直接去吃屎”那学生被罚站了一下午。

15."“你会一直在我身边么,塞巴斯蒂安?”“Yes,my lord.”“即使我肮脏不堪也毫不在意么?”“You are my treasure.”“那么,陪我在地狱直到世界的尽头。”“It's my pleasure.”"

16.前段时间刚跟女朋友分手,一直挺郁闷的,一日,局里部门领导请吃饭,大家都去了,我也被拉着去凑个数,饭中大家敬酒的敬酒,闲聊的闲聊,就我一个人闷闷不乐的,只顾自己喝着酒,旁边的同事挺小声的对我说“难得领导请吃饭,我跟你一起去敬个酒”,可能是因为喝过酒的缘故,感觉那时候是喊出来的“别说了,让我一个人静一下”,话一出同事跟领导都懵了,一个个都看着我,只见我慢慢的拿起酒杯跟领导敬了一下。为我那时候的急智点个赞。

17.我说:以后我可能会爱上别的女孩。 女友:嗯,这个我想过。 我说:那时候,她可能会这么称呼你,希望你能接受。 女友:喊我什么? 我说:她会叫你妈妈!...

18.几哥们出来喝酒。一哥们说喝完去放松放松!几哥们都说好!只有一哥们没说话只是喝酒!喝完大家都要走时!这哥们说话了:我得回家了,老婆还在家等着呢!大伙说:怎么了怕老婆!这哥们说:对.真怕!大伙郁闷了!哥们结婚前不是这样的人啊!现在结了婚怎么了!就问原因!这哥们喝了杯酒说:结婚前只知道她是警察!结婚后.原来她是狱警!结婚那天她对我说:你们男人都喜欢在外面找女人吗?我当时喝了点酒.犹豫都没犹豫就说喜欢啊!这是她生气的说你要是以后敢在外面找女人!我就把你送到我们监狱去。让你在那里呆一晚上!!/大伙郁闷了问那有什么!这哥们又说了她说的是女子监狱!

19.有一对情侣办过事了男的就问了:为何我两第一次你没见红。女的就说了:或许你没够着。男的:呜呜呜呜。

20.“你会演戏吗?你老拿针刺我干啥玩意?” “我演容嬷嬷你演紫薇,我不刺你吗?” “可你特么刺的这精忠报国几个字是特么什么情况?!”

21.聊天时,发觉对方时不时往我下身看,我低头一看,原来是裤子拉链开了。于是自我调侃道:“兄弟太压抑,出来透透气!”

22.新交的女友,交往了半年,一日终于时机成熟给她说通去开房,学校周围可多的快捷酒店,我就随便选了一家,她说“又是这家,床可硬。”……又……可硬……

23.昨天女生节,我去超市买东西!看到一妹子给他男朋友要礼物,那男的说了一句,我立马喷了:今天晚上再给你,明天继续让你过妇女节!我太邪恶了→_→

24.高中时候体检,检查到男外科的时候,医生让我们一群人把裤子撸到膝盖,当我们还在羞涩中的时候,结果一小伙伴一解裤腰带利索的把裤子脱到膝盖,当我们暗暗佩服的时候,医生说,不不不,把裤脚撸到膝盖地方,不用脱……小伙伴石化中。。。

25.我这辈子做过最错的事情就是:把男友借给一好姐妹撑场面(当然是前男友),结果,人家不还了。。。现在,我跟他俩都分了。。。。

26.无论你今天怎么用力,明天的落叶还是会飘下来,世上有很多事是无法提前的,活在当下,正向提升。

27.有一的哥搭了个日本人去机场,一会有辆本田车超过的士,那曰本说:我国造的车跑的很快吧!又一会一辆丰田车超过的士,那日本人又说:我国生产的丰田速度快吧!到了机场,日本问多少钱,的哥看了下计程表说325元,日本人问是不是计程表搞错了,的哥回了句:不会错这是日本产的,跑的快!

28.要得到你想要的某件东西,最可靠的办法是让你自己配得上它。

29.第三次了,我说“不聊了我去洗澡了”对方嗤之以鼻“你装什么女神”,难道今后真的要改口说“我要去搓泥了”嘛!

30.前几天跟老公出去逛,前面有一男一女两个小孩,目测小学一二年级。我偷偷说,老公你看一对小情侣!老公说,人家只是放学一起回家而已,看你龌龊的!然后,然后那个小男孩就把小女孩搂怀里了!