温/陶瓷兔子
1
在机场的肯德基，有两个非常年轻的人在和一对夫妇竞争。那个男人在出差，那个女人为他送行。
吃了一盒薯条后，你和我成了女人们对撒娇和辛酸的抱怨。
他还说他陪我去看电影，回来三天。他每天晚上都和你的朋友喝酒，而不是把我一个人留在家里。
上周，厕所就这样漏了。我太担心了，你一整天都不理我，只在晚上给了我一个“哦”。
越说越委屈，眼圈渐渐红了。
我说过你很自私。你没把我当回事。我是生是死都没关系。
男人知道自己错了，从一开始他就一直低着眼睛注意，直到女人说完这句话，他突然像针一样靠在椅子上，做出典型的防御姿势和冰冷的语气:
如果你想这样想，我没办法。
有什么能火上浇油的吗？
另一个女孩和我几乎为癌症感到尴尬。我们立刻默契地拿起盒子，走了十米远。我们还能听到一个女人提高八度的声音。
什么意思?也许是我在找麻烦？你就是这样。你从不承认你错了。
你不承认吗？这似乎不算数，是吗？
与否认和不服从相比，它实际上更像是一个破碎的罐子，被沮丧的心打碎了。
反正你这么想我，反正也不能让你满意，就这样。
2
在“艰难的对话”中，对话分为三层。
“我急着找你，但你没有回我的微信”是第一层次的交流，也就是事实层次。你做了什么，我做了什么？
“你知道我有多生气吗？”，是第二个层次，即情感交流的层次。我的感觉，你的感觉。
“你自私，冷漠，心里没有我”，是第三个交流层次，自我认知层次。你是谁，我是谁？
自我认知层面的沟通是大多数矛盾的爆发点。
对大多数人来说，很容易接受对方对某一行为的不满。即使对方因自己的错误而产生的不良情绪也可以按照顺序接受。然而，一旦他们达到自我认知的水平，人们就会本能地为自己而战。
我偶尔会忘记，不是吗？
你呢？你完全正确吗？
你不能好好谈谈吗？
不管你说还是不说，这些话就像两个人之间的荆棘。
这种互动模式对关系的真正影响在于，你表现出的所有次要情绪(焦虑、愤怒和易怒)最初都是为了表达内心的主要情绪——被满足、珍惜和看到。
然而，顺从的一方经常会被你暴露的次要情绪所干扰，把愤怒当作攻击，质疑当作不信任，不公正当作抛弃。
你认为你已经说得够多了，但是对方不能接受。
3
在美国电视剧《我们的今天》的第三季中，精英夫妇兰德尔和贝丝发生了前所未有的争吵。
兰德尔当选为州议会议员。他每天花两个小时通勤一趟，加班更常见。
他的妻子贝丝在14年后被公司开除了。她决定追寻童年的梦想，教芭蕾。她太忙了，几乎每天晚上都要上课。
请保姆充其量只能照顾生活，而他们的三个女儿，一个叛逆，一个无知，还有一个刚出柜，整天都处于焦虑状态。
当两个人都不知所措时，谁来照顾这个家庭？他们在这个问题上哽咽了许多次。
激烈争吵的那天晚上，贝丝脱口而出:
我一直在让步。你总是认为你的追求是有价值的。我的梦想不值得一提。为什么我要一直为我的家人牺牲？
你说得对。贝丝一直是那个有更多管家的人。更重要的是，兰德尔在当选议会议员后，有意无意地暗示了无数次:你什么时候不能追逐梦想并等待？
但是贝丝第二秒钟道歉了。
抱歉，我说错话了。我只是太生气了。你知道我没有否认你。
我知道你爱我，你爱这个家庭。让我们再想想，总会有办法的。
我已经考虑过很多次了。我觉得当我生气的时候，我不可能很有可能说这样的话，我也没有这种意识。
我们习惯于追逐胜利，但我们不拒绝服从它们。只有互相批评，我们才能证明我们的正直。
但是如果你赢了呢？在这段关系中，荣耀、伟大和正确总是最不重要的。
这也是区分一个人是否能“说话”的最重要的标准
好争吵，我发现了问题，请你和我一起解决。
糟糕的沟通是我发现了我们之间的问题，所以我想解决你。
4
为什么当我们说出来的时候，我们真正的感觉总是会改变？
我想这可能是因为大多数在中国教育模式下长大的孩子最熟悉惩罚性奖励。
95分之后，他变得骄傲起来。隔壁的小明得了双百分。
你真的是我的吗？我年轻的时候，数学比你好一百倍。
100次后，我还是记不起来了。你是猪脑吗？
通过批评你的错误和不断挖掘你的缺点，你可以创造一种有动力的消极情绪，迫使人们进步和努力工作，即使他们一点也不开心。
在这样的环境中长大的孩子经常有一种错觉，认为不断否定是鼓励他们的唯一方法。
你如何对待自己，如何对待他人，问自己，你是否因为做错了什么事而受到批评？你担心如果你做得不够好，你会被拒绝和抛弃，并且你再也不能抬起头来。
当我们说这些由衷的话时，我们也希望对方能够感受到一直困扰我们的恐惧、自我否定和羞愧。
但这段关系中一个无可辩驳的事实是:
你想让另一个人表现出什么样的品质，你必须从他身上找到这些品质，并给予他不断的鼓励和表扬。
我知道你很忙。我半夜把它还给微信了。我一定在想我的家人。
我昨天不在家。你自己完成了作业。你知道如何锻炼自律。太棒了。
你发现我有一个新的眉毛形状，很小心。
谢谢，你非常准时，非常乐意与你合作。
你教别人如何对待你。
做一个塑造者，而不是破坏者。