幽默而又有寓意的笑话
1、高中时数学老师巨牛B，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌，从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！还时不时丢出两张牌淡淡道“方块4梅花j上来做题……”2、取经路上唐僧说：悟空，出个题目考考你。咱们师徒四个，如果死了一个，还剩几个人？悟空答：零个。唐僧大怒：4－1＝0？你告诉为师你怎么算的！悟空闻言一棒子打死唐僧，然后看着八戒和沙僧说：现在哪还有人啊！
3、和媳妇一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。我：同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五？他：同样是媳妇，人家的都一百斤怎么就你的一百五？我：你等我冷静一会……
4、她的空间访问密保问题是“我的男神叫什么名字？”我把她老提起的那些男明星与学校里最帅的男生名字都输了一遍，都显示错误。忽然福至心灵，手颤抖着，输入了自己的名字，一按回车……果然也不是……
5、今天下楼去一小超市买东西，看到老板在训儿子，出于好奇问了一下。老板激动的啊，说这个兔崽子把我供神的财神爷换成了他的奥特曼……
6、就刚刚,在公交车上，手里的两个硬币掉地上了，我刚准备去捡，坐我旁边的大爷捡起来了，我以为他会还给我，没想到他直接装兜里了！我心想大爷可能没钱坐车，算了吧……一会售票员过来了，我又拿出两个硬币要递给售票员时，大爷从口袋掏出四个硬币，悠悠的来一句：这姑娘的车费我一起付了！大爷，您这是要闹哪样……
7、问：为什么买充气娃娃还要看生产日期？答：你找女朋友难道不看星座适不适合？
8、有一对夫妻，早上丈夫先醒来，对妻子说：“我在不走就来不及了，对了这是你的800块。”妻子没有犹豫就收下了。这时他们好像都明白了什么……
9、老婆：你知道为什么男的下面叫小鸡鸡么？老公：不知道啊！老婆：作为一个男人这你都不知道！老公：你知道为啥？老婆：因为男人本来有三个蛋，后来孵出来了一个！老公：……
10、一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了-在来一瓶~！
11、一老大爷以前从来没有用过自动取款机，第一次用自动取款机时，取款机上传来语音提示：”请输入密码！“老大爷左顾右盼看没人，便弯腰侧身，双手拢嘴，低声窃语地告诉取款机：“六个零！”
12、一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少妇说：你不去我可去了。
爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。
13、房东陪着新房客在看屋子。
房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”
房东：“不不，它只有在下雨天才漏。”
14、酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：”我在杯中吐了口水。“他回来后，发现纸上又加了一句：”我也吐了一口。“
15、现在的手机、电脑都流行触屏。 有位朋友特别感慨：“现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。” 另外一朋友说：“你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？”
16、一妙龄少女嫁给一个老富翁。婚礼上有人指着新娘的背影说：“真是委屈了姑娘，看那老新郎，年纪都快赶上她爷爷了。”
老富翁反驳道：“要说委屈，我比她更很屈，她爷爷只比我大两岁，可是我还得叫他爷爷！”
17、爷爷在网上发了张裸女图。胡罗娃七兄弟纷纷留言评论。大娃：给力！二娃：亮瞎了！三娃：硬了！四娃：会火！五娃：湿了！六娃：擦，可耻的匿了！七娃：好图好图，果断收了！
18、某男,妻经常红杏出墙,而视若不见,同事送一付对联,上联:只要日子过的去，下联:哪怕头上有点绿,横批:忍者神龟。
19、有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中…一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾…
20、吃货驾到！床前明月光，想喝疙瘩汤。人比黄花瘦，犹记锅包肉。小荷才露尖尖角，一看排骨炖豆角。月落乌啼霜满天，松仁玉米地三鲜。春风又绿江南岸，明月何时烤冷面。君问归期未有期，来盘榛蘑炖笨鸡。我劝天公从抖擞，煎饼果子配鸡柳。在天愿作比翼鸟，街边坐等吃烧烤！
21、甲去嫖娼，遇到西施。西施曰：有缘千里来相会，二百块钱不算贵！甲曰：万水千山总是情，五十块钱行不行？西施曰：春风欲度玉门关，最低也得一百三！甲曰：天涯何处无芳草，八十块钱搞不搞？甲又曰：人间自有真情在，今天只带九十块！西施怒吼曰：我拿青春赌明天，少了一百算强奸！
22、我昨天去看医生了。——哦？医生怎么说？——医生说，你看够了没？！
23、老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！老公愣了一下，恶狠狠地瞪了老婆一眼："要是长得不像我，你就完了！！！"
24、晚上11点开始和暗恋的女孩qq聊天，讲小时候的故事。越来越投机的时候，我在12点帅气表白了。成功。一直聊天到2点……四点时，依然激动的睡不着。手机响。“对不起，我是他哥哥，聊了一晚上我发现你是个不错的人。”……
25、一日我与我前面的二货吵架，他骂了我一句疯狗，偶突然心生一计，一拍桌子说疯狗在骂谁？这二货也是一拍桌子，起身就一句疯狗在骂你！疯狗，疯狗在……骂……你……
26、一天，一个小伙子到一家小餐馆吃饭，看到一位漂亮的女孩子坐在那里让他怦然心动，小伙子鼓起勇气走上前跟女孩子搭讪：“你好，你叫什么？”女孩头也不抬地说：“牛肉面，快一点！”
27、被迫去相亲，对方是学英文专业的相当的拽，一来就说他英语八级，日语一级，德语二级，问我几级？我告诉他QQ30级，黄钻7级，红钻4级，彩钻4级，绿钻3级。对方扬长而去，相亲也是人生的一种乐趣……
28、我有女神的电话号码，每天都能知道她睡醒没有。打电话给她，没人接就是还没醒；打电话给她，挂掉了，就是醒了。你们不要太羡慕我……
29、在银行上班，今天上班居然被同事给气哭了。
碰巧一客户取钱，我哽咽地说：“办啥业务？”
客户回：“取五万。”我还在气头上，眼泪止不住地流。
客户忙说：“别别，我不取了，钱存着存着！”
30、刚用QQ时，不太懂。一次聊天时，网友问我：QQ软件怎么升级啊?我不懂装懂，答：你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做!于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。从此，这个人消失了……
31、有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有XXX的电话号码吗?”然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗?”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字：“好啊”
32、一个朋友个子矮，家里遗传，父亲爷爷都不高。
他爸爸初中就鼓励他说：儿子，趁别人都没长起来，赶紧谈个对象吧。
33、早上看到一哥们迟到了。
于是老师就问你这次又是什么原因呢？又是堵车？这哥们摇摇头说都不是。
早上出门雾太大，路过学校没发现，走过了……
34、去女友家吃饭。饭桌上给大家表演一个魔术。大喊一声：“见证奇迹的时刻到了！”
岳父椅子应声而倒，全家人传过来杀人的目光。老爷子。听我解释。椅子真的不是我弄的……
35、孔明：主公，臣窃以为，你应该好好关注关注小乔这个人。刘备：夺取天下，为何要关注一个女子？孔明：因为据臣了解，你关注的人中，曹操、孙权、周瑜等人也关注了她。
36、趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…
37、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥!”
38、大四时，一日自习完下楼，以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚，还大喊：你竟然来自习了？！那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说：恩。四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了…
39、女友说当时我没怎么追就答应了，太亏她了，让分手，我重新追，我答应了。然后，就木有然后了。骗分手 不带这么玩的
40、今天去学校超市买东西。
收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~ 我买的一只卤蛋怎么也刷不出来……当时脑袋里也不知道在想什么……就这样悠悠地冒出来一句：“嘀！~~~”全场石化~~~
41、刚才听见两个小学生在街边对骂，一个说：你脑袋有坑吧，坑里还有水，水里还有鱼，鱼给僵尸吃了，僵尸长大了把你脑子嗑了吧…这位骚年，你够了…
42、一四川人落水，沉沉浮浮，大呼救命，危在旦夕。有人不及脱衣，作势欲跳水搭救，另一人拉住他，淡定地说：“不必，看我的！”
其人转向落水者，高声喊：“三缺一！三缺一！”
此时奇迹诞生了，水中重庆人一愣，随即奋力划向岸边，片刻爬上岸，应道：“来了！来了！”
43、包拯小时候很顽皮，总喜欢把自己额头的月牙摘下来玩。一位长须老者经过，正巧见他手里正玩着，老者走到包拯跟前语重心长地说：你若安好，便是青天。
44、真假悟空打到如来处，如来沉声道：“你们如何证明自己是真悟空？”只见其中一猴摇身一变缩成食指大小，纵身飞入如来掌中，在如来手掌心屎了一堆。如来并不嗔怒，反而面有喜色，喃喃道，“还是原来的配方，还是熟悉的味道.....
45、还记得西游记里孙悟空去找铁扇公主借芭蕉扇的剧情吗？孙悟空钻到了铁扇公主的肚子里，悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。”铁扇公主：“你快出来啊！叔叔，我受不了了！” 悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。” 铁扇公主：“啊！”牛魔王在门外一听，留下一封休书。。从此远走他乡。。。
46、给你讲个故事：从前有个阆髫，有一天鍪綦耨肟戥，突然皴彖藁牍鳓，没办法只好颥肄脔椋觞，纛是毪肼巽诔，厩蠡秣豕坶耨…这故事叫《没文化真可怕》。
不够追问，满意采纳哦~
有涵养的幽默诙谐的笑话
所有楼上的都二啊！给你说了要有涵养的，你们竟然给我这些笑话…竟然还有一个更二的，要我先采纳再给我，你以为我是你啊？既然你们不遵守约定，那我就不讲究了，再说了，我也缺积分，你懂得…有内涵的冷笑话
一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯：“ 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
人：“我要老婆 ……”
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“ 都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。
人：“……饼。”
美女，什么事笑得那么有内涵
首先培养气质 1、 站：站一定要挺，抬头挺胸收腹，头别仰上天，胸别挺出去了，一切要平，这是最起码的站姿，而且不管在哪里，在哪种场合，只要是站就要保持这种形态，长久下来就会形成一种习惯。如果你说不行，我站不出那效果，那就回家，脚跟、臀部，两肩、后脑勺贴着墙，两手垂直下放，两腿并笼做立正姿势站上个半小时候，天天如此，不相信你站不出那效果来。 2、 坐，坐姿一定要雅，上身要正，臀部只坐椅子的三分之一，腿可以并笼向左或向右侧放，也可以一条腿搭在另条腿上，两腿自然下垂。但切忌不能两腿叉开，腿也不能翘椅子上，如果你还没习惯的话，就利用工作中休息的时候来锻炼一下自己。 3、 走：走先用一下站的词，抬头挺胸收腹，别总是低头数自己的脚指头。走在路上就把路当你家的，你的T型舞台，但也不是要你走的横行霸道，要走的旁若无人，目不斜视，走出自己的气势，不要急步流星，也不要走的生怕踩了路上的蚂蚁，不快不慢，稳稳当当。剩下的就是走姿了，可以扭，臀部的扭动更显你的腰姿，但不要上身全跟着动起来，给人看上去轻浮感，两手垂直，轻轻前后摇摆，别是走军姿，也不是走正步，要自然。 4、 外型上还有一点要注意的就是服装了，不一定要非是名牌，但是一定要适合自己的年龄，身材，要穿出自己的个性，一件好的衣服穿人家身上很好，但不一定就非适合你穿。 5、 好了外型已具备，那现在要的就是自信，自信你是最美丽，最优秀的。不要摆在嘴上，做人一定要是谦虚的，聪明的人一直都是在夸别人的。也千万不要在网上这样宣传自己怎么，怎么样了，给的希望越大，大家看到你的时候失望也就越大。要放在心里，从心里往外的散发，表现在你的脸上。 6、 说到脸那就要说说脸部表情，要微笑，记得是微笑，不要呆若木鸡，也不要笑的花枝乱颤。做不到笑不露齿，那就轻轻上扬一下你的嘴角。最重要的就是你的眼睛，听别人说话，或者跟人说话时一定要正视着人家，不要左顾右盼的，记得有本书上说女人的眼睛是她心的一道闸门，那就好好的利用这到闸门，把你的自信表现出来。 好了，一切具备了，不管你是高的矮的，还是美的丑的，给自己一点信心，相信自己就是最有个性的，展现你们的自信，给自己多加一分气质。 差点忘了最重要的东西，那就是要有修养，要有内涵，千万别被人在背后说，那人看上去很有气质，但一张嘴脏话连篇，记得，不管是做美女还是有气质的人，千万不要骂人，那样会毁了你所有的形象。 气质由心生，保持自己一颗纯洁善良的心吧。 用培养气质来使自己变美的女子，比用服装和打扮来美化自己的女子，要具备更高一层的精神境界。那么，怎样才能修炼出良好的气质呢？懂得如何去发挥自己的优点及克服自己的缺点，便可使你魅力大增呢？ 第一:要接受自己的面貌,每一个人在性格或外貌方面，都有其独特的气质和优点。懂得如何加以发挥，便可增加吸引力。 第二:对别人给予信任和关心热诚与关怀，是最具吸引力的气质之一。对别人关心体谅，将会获得相同的回报。别人将会为此种气质而折服。 第三:仪态端庄，充满自信,一个步姿洒脱、意气风发、充满自信的女性，最能吸引别人。 第四:保持幽默感,一个懂得在适当的场合和适当的时间展露笑容或开怀大笑的人，定能受到别人的欢迎。 第五:不要惧怕显露真实情绪,不论什么样的喜怒哀乐、柔情蜜意，都不应加以隐藏。一个经常压抑、掩藏情绪的女子，会被视为冷漠无情，没有人会喜欢和一座冰山交往。 第六:不要斤斤计较,女性在交往中，要心胸开朗，豁然大度，千万别小心眼、小家子气。不要为一点点小事就大动肝火，斤斤计较，甚至在许多场合弄得大家都非常难堪而下不了台，这样会令人讨厌的。 第七:不要自视清高,女性不要自视清高，在社交中，不能因为别人与自己脾气不同，身份有异，就显示出不耐烦或瞧不起别人的样子，当然也不要因自己的职务、地位不如人家，或长相一般，服饰不佳而过分谦卑，要落落大方，不卑不亢。 第八:不要忽视仪表,作为女性，在社交场合，必须注意仪表的端庄整洁。在社交活动时，适当地修饰与打扮是应该的。切忌疲疲沓沓，不修边幅。 做好以上各点之后，再加上以下几点，你的气质会修炼的更好，自然会使你的气质美日趋成熟。 读最灵的诗；听最美的音乐；做最好的自己。 女孩子要提升自己的气质,除了穿着得体,说话有分寸之外,还要不断提高自己的知识,品德修养. 1、多读些书。 2、多练芭蕾、瑜伽。 3、 多接近气质好的人。 4。 营造一个好的生活环境。 其次拥有的思想和风府的学识. 女人外表固然很重要，但真正的女人光靠外表装扮自己是站不住脚的。还要有她的内涵透出一种让人信服的气质。女人味是女人至尊无上的风韵，女人味总是与高贵、温馨、精美的气质在一起，女人是一件华丽的饰物，一分优雅的心情，一种高尚的生活，一种永不退色的魅力。一个女人长的不漂亮不是错，但没有内涵就是她自己的错了。一个女人如果只有漂亮的外表，而没有什么思想内涵，青春年少是她们仅有的资本，而当人老珠黄、青春不再时，她们还能拥有什么呢？ 怎样才能让女人拥有高雅的气质、纯洁的心灵、具有的思想呢。而想要让自己更加出色，更加美丽更加具有吸引力的女人，我认为没事的时候就要多读书。书，使女人的生活充满光彩，使女人有正确的思想；书，能使女人净化灵魂。因此读书的女人她是很有修养的，那种内涵可持续她一生。不要没事就和几个女人在一起说东家长道西家短的，那样久而久之好好的女人也成了长舌妇了，再漂亮的女人也没品位了，没涵养了。 现在满大街的女人到出都是，穿的花枝招展的女人很多，但看上去给人影象很深刻的人并不多，这说明有内涵的女人少之又少。有些女人在挑选衣服的时候，她的眼光就很差原因是什么呢？主要是她的修养差缺乏内涵，因此审美观念就跟不上形式。有些女人弄装艳抹的，穿着奇装异服走在大街上自觉得很美，其实那只不过是一种另类罢了.。还有些女人又太不注意自己的形象了，不管是什么衣服都能套在身上满大街的跑，甚至穿着睡衣就上街了。服装也是体现有内涵女人的主要所在，因此,女人在选择服饰的时候，应该精心的挑选.慎重的对待.要根据自己的年龄、身材、职业特征去合理的搭配。我想这样会给人耳目一新感觉的. 服饰对女人固然重要,但更重要的是女人的言行举止,做为一个女人言行举止是她内在修养的体现,常言道:"笑不露齿","坐有坐样站有站像"我认为这就是为女人所定的..女人在公众场合下谈吐要文明,举止大方而不失大雅.再配上合理的服饰那你一定是个很有气质很精致有女人味的女人了. 女人们应该掘自己的内在的潜能,多读读书多看报提高自己的素养。使自己变的更有女人味，让自己成为更高雅更有内涵的女人.经典内涵笑话段子
小学吧 那时候身高和卖冰淇淋的冰柜一样高 话说我家在重庆 夏天特别特别热 有一次我妈带我在一小卖部买东西 我在旁边贴这冰柜贪凉 后来等我妈付了钱 转身看我 惊恐地发现我正在贪婪地舔冰柜上的水珠。。。。。高中生活实在乏味，我们班某男生突然心血来潮，他写了一封信并在信上表明：＂全校最丑男生收"接着把信投入了校园邮箱，静观其变，第二天他在桌子上发现了那封信
二诊英语（硬伤你懂的）拿到卷子我把名字写了就开睡，几分钟后年级组长就来敲我桌子，叫我起来，他刚走我又睡了，又过一哈监考老师过来了，又叫我起来，他走后我又睡了，等啊外面巡视的老师也来，，我实在忍不住了，就在草稿纸上写起"磨刀不误砍柴工"贴头上继睡，最后听同学说，最后五个老师围我看…
有一二货同学''大一下学期学校组织消防演习'这货被选为被困人员''校长和消防人员正在商量着如何解救他们''这货在三楼阳台拿着他那粉红色的袜子一边摇一边喊'''大爷''上来玩会啊'''
同事是个丢三落四的人，昨天他和女朋友去民政局办结婚证，不料交办证钱时他忘带钱包了，只好女朋友掏钱了，我那同事觉得很没面子，于是幽幽的说：好吧！这办结婚证的钱你出，离婚证的钱我出……然后就没有然后了