在一些名作家的文字里我常常读到一些感恩与责任的字眼，那个时候，我总要深深的自责一番，因为总是觉得我似乎是一个不大懂得感恩也不太负责任的人。
很小的时候就信奉一句话：不曾走进，就无所谓受伤。即便现在也是如此，从小离开父母，自己在生命的旅途伤孤单的挣扎，使我不像其他人总是持念着柔情，而是在他人面前总是将自己厚重的给包裹。在别人眼里，我近乎是个冷漠的人，不关心世界，不关心周围的变化，亦不关心身边的朋友……我似乎总要慢半个拍子，身边发生了什么事，往往是传遍了全世界才能传进自己的耳朵，若是我有意无意地知道了某件事，我也只是安静的存活于自己狭小的空间，任世事沧桑，风云变幻。这似乎是曾经我留给他人全部的印象，其实不然，在内心深处：我常常带着一颗虔诚的心感谢上苍的赋予，感谢自己尚在人世，感谢阳光的照耀，感谢雨露的滋润，感谢文字赋予我的激情……
在大学里，我会很久不给中学时的好友和老师打电话问候，那不是因为我忘记了他们，只是因为种种的原因：时间，空间亦或者距离，让原来亲密的关系变得有些淡漠，我害怕电话过去打扰了忙绿的他们，遭到我在乎的朋友于我的冷落，于是我选择沉默，等待着对方想起我，尽管结果常常让自己很是失望。
活到现在，不管是在工作、学习还是在我爱玩弄的文字哪里我尚取得了一些成绩，这些成绩着实又与我我身边的每一个人密切相关。然而我却不曾亲口对谁说一声谢谢。我想说这不是因为我不懂得感谢他们，而是我实在不清楚要怎么去感谢：这是一个现实的社会，感恩的方式千姿百态。我总是想着无论我用什么样的方式感谢，终是太过拙劣。奈何最后只好将自己感恩的心扔进了囚牢，默默地在内心感谢着周遭的一切;我自以为是他们都明白我的心，不会与我计较，然而我默许的那份洒脱，那份超然，终是敌不过世事无常。
在自己的意识里，我似乎很少同人谈到责任。因为我总是觉得在人生的路上，我走的似乎全是滑脚的泥路，我好几次跌倒在途中，又默默地爬起来，继而再更小心地前行。我不敢对人讲：我要对此付责任。因此，别人总会习惯性地误认为我没有责任心;但事实上并不是如此，在我决定了要做一件事或是要爱一个人之前，我总会很小心翼翼，生怕自己一时的不明智就把事情弄乱或者把要爱的人伤得刻骨铭心。一直以来，我近乎是无声地在为自己所做的每一件事担当着某种责任，也并不去管别人怎么看，怎么想。毕竟我一直坚信着：真正有责任心的人，是没有必要把责任感挂在嘴上，从不需要炫耀她做过什么，也不会计较得与失。
我时常说自己是一个走在旅途中的人，我从来不会想要在一个地方停留过久。现在为了自己的前途，为了拥有另外一份不同的生活，我又将跷起远行的脚步，朋友对我说过，这种行为是对家人不负责，他们是多么希望自己可以安分一些啊;不是我不愿意，我也为他们考虑过，然而这些年的生活让我不可能在一个地方住得太久，于是我只好在心里用自己的方式默默地关心和爱着他们，我知道懂我的人是不需要任何言语的付出他们就能明白自己。
套用一句张爱玲的话：我的朋友，我想再问你一句已经问过的话，有谁，在这个世界上不是孤独的生，不是孤独的死?人活在世界，总是孤独一人，感恩与责任说与不说，有多少人会去在意;感恩与责任，做与不做，又有多少人是在真正留恋?
其实，生活的每一天，我都充满着感恩情怀;在孤寂的日子里，我早已学会了宽容，学会了等待，学会了付出，学会了感动，学会了扛起肩上的责任。
清晨，当欢快的小鸟将我从睡梦中唤醒，我趴在窗上，放眼蓝天，绿草，白云，我会惊呼并且兴奋一整天。夜深，忙绿了一天后，打开日记本，我会用粗短的手握住笨拙的笔记下这一天生活的赠予。朋友相聚，把酒言欢后，我会忍不住哭泣着感恩上苍，再一次将别离的朋友送到我的身边。去到异乡，在攒动的人群里无意间我瞥见了一个笑容便要感激生活的馈赠……
我始终只愿意用自己的方式去感恩身边的每一个人，我始终只愿意用自己的方式去扛起属于自己的那一份责任。你们认同也好，鄙夷也罢，我都不会在意。而我也还可以在安静的时候对自己说：青春结伴，我已有过，是感恩，是满足，是责任，都没有遗憾。