那是个在校园里发生的故事，当时是在校园食堂，我看着我的员工工作，喝着热喷喷的咖啡，很惬意的坐在那里，心里盘算着下一步食堂如何在进行的工作，毕竟那是花了10多万的资金跟那个黑心的老板盘过来的，当时盘的时候什么都答应我们，可是在过程中，机器是旧的，连员工都知道在里面偷懒，拿钱，偷东西，真是郁闷，这样下去哪里才能挣钱呢？想着昨天又跟那个二道贩子吵架的情景，想着他背我们打跑时候的情景，心里真是高兴，下午又要进货了，有点烦，赈灾这时我用我的余光观察周围的女学生，毕竟自己还没有女朋友，还是得先虑下自己的终身大事，毕竟自己年龄在慢慢成熟到了思春的季节，挣钱的事情先缓缓，这就叫劳役结合，看着来来往往的漂亮学生心理有说不出的高兴，看到她们纯洁的表情，高傲的头颅，我回想我这几年大学的生活，太不一样了。正做着幻想某个女孩子投怀送抱的小梦，突然一个优雅的而又有魅力的声音进入了我的耳朵，“你好”，心理好高兴呀，一定要镇定，别再女孩子面前失面子，估计大家已猜才出来是个女孩子，我故作严肃的转过头，看见两个小女孩，怯生生的站在我身后，发现跟我说话的那个长相还挺漂亮，心理就那个美呀，“什么事情，先做下来在说吧”，她们很高兴的做下来，我想她们可能会说给我的食堂提提意见，可是那个漂亮的女孩子问道：“有人说过你像周星驰吗？”，这个问题把我问蒙了，我努力回想从小到大的经历，小时候的长相估计记不得了，也不记得哪个小朋友告诉我像周星驰呀，回想到中学，只记得一个女孩子对我很好，每天给我买吃的，还一个劲的跟我聊天，记得我那时候很清秀，一个劲跟我套近乎，说实在，还真是那些吃的东西打动我和她在一起当了1年的好朋友，可也没有听她说我像周星星呀，思绪延续到高中，突然想起来了，确实有几个女孩子说我不仅在外表上像星仔的，而且在声音上也像，因为这个我还真自豪了很长时间，进入大学之后，我就在也没有听到这样的声音了。今天挺到这句话，好开心呀。我这次又要有自豪的资本了，“好像有人说过，那是很久以前的事情了，你就问这个？”我故作老城，把话题踢给她，我心理更是美呀，“我很喜欢周星驰的，我最爱看的就是周星驰的电影、、、、、”小姑娘源源不断的说着这些话，我在旁边引导，我更加高兴了，知道她肯对喜欢我了，我仔细的又打量起她来，圆圆的脸盘，高挑的身材，长发披肩（我有个习惯就是喜欢长发的女孩子），朴素的打扮，我很开心的和他们聊天，正好放松我最近劳累的心情。我也很开心，她们也很开心，我觉得自己真的很高兴，我估计我们还会下次在聊天，所以故意将这次谈话缩短，给她们留个悬念，省得聊的太透下次就没有的聊了，“你能把你的电话号码给我吗？”小姑娘已经主动的问了，正中下怀，好高兴，目的达到。结束谈话，互相留了电话号码，我就开始忙自己的事情了，当小姑娘做到出口时候，侧脸时候我看见她那满足的笑容，是那么的纯洁，那么开心，好像就像个小天使，阳光正好照在她的身上，我完了，我喜欢上她了，太纯洁了，和我交往的人完全不同，简直就是我的天使降临洗涤我的心灵，自己不是这么没有出息吧，就这样就被征服了。在以后的几天的工作中我总想起她，想起她走出门口时候那种淡淡的笑容，我没事的时候就发短信和她聊天，但是我万万没有想到就是这个女孩子会伴我走过两年的时间，而且是在我最艰难的时候，给我带来了快乐，同时她的离开同样带走了我的快乐，我对别的女人一点的兴趣也没有。
校园的食堂终于在我的仁慈和管理不到位的情况下亏损，因为我是学生出身，所以让员工给学生用最好的油，最好的面，最大的量，这样的效果真是明显，学生们都到我这里来吃饭，可是效益就是日趋下滑，成本过高，所以在不到3个月的时间我们就决定撤出这个学校，可是当我走时候我想的第一件事情，并不是亏钱的事情，而是那个小女孩LZJ，我觉得好失落，这样一走就见不到她了，唉，造化弄人呀，该走还得走，和学校那个黑心管理人打完架，终于把剩下半年的租金拿回来了，该离开来了，打扫战场，收拾残局，郁闷。想到小姑娘LZJ她在做什么？发个短信，没想到很快回了“没什么事情，你在做什么”，我说我也没有什么事情，咱们出去玩吧，“好呀”短信回来，好高兴，我们决定去轻轨，记得当时是10月1日，其实那天她准备和别人出去玩的（这是我后来才知道的），她没有提这件事情，我们那天很疯，我要发泄这种生意失败的心情：好人为什么挣不到钱？我只不过多对学生好点，成本为什么这么高？像其他黑心老板怎么就能挣到钱呢？缺斤少两。她只是听我说，我只是简单问了下她的情况，那天我们做了轻轨去了塘沽，照了相，看得出她很高兴，就在那天我拉了她的手，我感觉好激动，好有感觉，手很软，我是不是太快了，但是我明白自己在做什么，我是发自内心的喜欢，经历初恋的伤害，我很久没有对女人产生这种感觉了，我感觉的到她也是喜欢我，在回来的路上她跟我讲了她的家庭，她的生活，她的姐姐，妈妈等，我感觉我们像是在谈恋爱，可是来的太快了，太容易了，不太真实，有点不踏实，像是做梦，但我知道自己喜欢她，顺其自然吧。
我终于还是离开了那个学校，食堂不干了，可是我们的感情却在日益升温，我每天很晚要一个小时的车去看她，和她一起逛花园，看星星，我们互相拥有着对方，热吻着，我发现自己已经慢慢从喜欢过度的很喜欢了，感觉，我是个很在乎感觉的人，我又有爱的感觉了，我喜欢抱着她，吻着她，我觉得很幸福，终于在一个下午我们在一个租住的屋子了，我们发生了日夜想做的事情，她没有拒绝，她很顺从，我感觉她真是善解人意，我要照顾她一生，因为以前我一般只是通过别的方式解决这方面要求，她是我生命中第一个女人，我会好好对她，我暗暗发誓，我没有告诉她，因为这样感觉自己在床上和女人说这些话肯定是骗人的，怕她不相信，我感觉自己的幸福来的好快。第一次之后她没有要求我什么，这更加增加我的责任感，我感觉她是个好女孩，不会给别人带来压力，更加增加我对她的爱。
但是幸福不是总那么太平，终于发生一件让我改变想法的事情，一个男孩子给我打电话，说LZJ是他的女朋友，已经很长时间了，我一下在就蒙了，我怎么成了第三者？我打电话问她，她开始不承认，后来还是承认了，说很爱我，怕我知道这件事就不和她在一起，我傻了，我怎么这么倒霉，明明知道自己喜欢这个女孩子却还出现这种事情，我徘徊在道德与爱情之间，最后我选择了道德，我退出。当我以短信消息告诉LZJ的她，我怕我见面还有电话时候我说不出口，但在当晚还是接到那个充满哭泣的声音，感觉她是在伤心欲绝，我听到吵闹声，我一下子就崩溃了，我真的好高兴她能为我哭，我需要你，我还爱你，这次考验让我认识到自己是多么的在乎她，自己的感情不能欺骗自己，我爱她是事实，我坚定我的决心，在之后数次那个男孩子的骚扰之后，我们依然在一起，其实我真的很同情他，因为现在的我就是两年前的他，在失去这个女孩子之后我才知道自己是已经把她融为生命的一部分，而不仅仅只是男女朋友。那个男孩子终于走了，但是在两年间回来过，但是他不能把我们分开，还是走了。谁也没有想到这么刻骨明心的爱，竟然被自己和社会生生给拆散了。
后来我在一家公司做经理，她成了我的会计，我们天天在一起，开始很开心，可是经历了一段时间，感觉就厌烦了，我开始暴躁了，因为业务上的事情我着急，气氛，她做错了，我就训她，那段时间我真的很暴躁，现在想起来，我当时的心态太坏了，但是每次训完我也非常后悔，我从她的眼神里看到恐惧，我后来努力改正自己的说话方式，努力让她表达自己的方式，我努力接受她的方式，我真的很后悔，一写到这里我就心碎，她是我的天使呀。我是怎么了？为什么会这样？我在改正。在这一年里，还有一个女孩子对我表达爱意，我们有时候偷偷的出去，其实我当时只是想放松自己，我并不想和LZJ分手，我只想调整自己的心态，可是后来自己就掉进去了，最终被她发现了，我不知道如何去做，那个女孩子家里在当地还是很有实力的，我女朋友和我都是外地人，我太需要这种女人来帮我做事业了，渐渐LZJ觉察到了我的意思，那晚她哭了，这次她哭的很厉害，很伤心，简直是悲痛欲绝，为了我，我看到了她眼神里的无助，失望，气氛，她的一句话触动了我“我跟了你一年了”，跟我在一起一年的女人，一个是跟我几个月的女人，一个有钱有势，一个无依无靠，我当时像是什么抽自己嘴巴，我也掉眼泪了（我是掉着眼泪写这段的），我把她抱在怀里，我这次是真的发誓我不会在找任何其他女人了，任何人也取代不了她，种种情景出现在我的脑子，我太卑鄙了，我是个男人，怎么能为求富贵而舍弃自己的妻子呢？我简直不是人。我做出我一生的决定，我爱她一生一世，除非她把我抛弃，我想她不会的，她是爱我的，虽说清贫，但也活个心安理得，我把她见了我的父母，家人，大家都很高兴，很喜欢她。我以为这样我就能和她过一辈子了，我对她又放松了照顾，生活压的我喘不过来气，我很少在对她甜言蜜语了，浪漫的色彩也少了。
工作的失意，我又踏上找工作的征途，这段时间我很颓废，我感觉自己一无是处，而她则每天新客工作，开始还可以，后来渐渐吵架多了，生活让我和她都改变的太多了，柴米油盐，生活用品等，这也许就是生活，我认为这种吵架是正常的，我们在磨合嘛，至少得1 年，我想错了，也许这种粗心大意导致了，她认为我不在乎她，不再爱她了，认为这种一起创业生活的日子受不了了，到现在我还不认为是她吃不了苦而离开我，不认为是因为缺车少房子（因为这些必须我们共同创业完成的）而离开我，我认为平时的吵架是磨合，而她认为是我的不在乎才吵架的，真的不是。
早在1年前，你为我因为石头哭的时候我就知道自己这辈子不会和你分开了，我那时候就已经将你列为我生命的一部分，傻丫头，你难道还不明白为什么我带你见父母吗。钱咱们可以通过自己的方式挣，我不想走捷径而选择的你，靠别人的钱是站不住脚的，我喜欢和你一起奋斗，为什么你不喜欢呢，当初的你哪里去了？你太单纯了，社会太复杂，你只是被它表面的光环迷住心了，如果那样得到钱，你不会幸福的，你的家人也不会幸福的，咱们还年轻，有的是机会挣钱，真的别着急。我真怕你出事，我害怕你被别人骗。
你知道吗？我现在真的很担心你的安全，不要被表象迷惑住你的眼睛。记住咱们的感觉，我不会不要你的，我说这些话只是想让你更加在意我，我也想你一样想获得你的认同，你的鼓励，为什么最近你不再给我鼓励呢？我真的很爱你，老婆，记得咱们一起在校园的时间是那么幸福。老婆，我现在正在改进我的缺点，努力在找挣钱的方法，你放心我肯定不能让你这辈子受苦的，过年咱们肯定能买车，还是你来开吧，我还没有学车本呢。我都问了老孔，他能帮咱买到不错的，价钱也都谈完了。
对不起，老婆。我极端后悔打你，我当时是疯了，因为我太爱你所以才疯了。以后，我发誓不会动你一根手指，如有违背，天打雷劈不得好死。
老婆，我想通了，你在外面做什么都行，只要你别不理我就行，我现在每天一回家，看见你的东西就哭，饭也不吃了，改喝水活着了，我真是一点不想吃饭。一个人吃真的好没有意思，我吃不下还不如不做，不吃，省得浪费国家粮食。我现在称体重瘦了，我每天做运动减肥，你回来看见我一定会夸我的，我减肥好快呀。
老婆，我现在的眼泪很多，在我一生中我从未为某个女人哭泣过，你是我第一个，也是最后一个，我在想这是在为你还债，还你的眼泪，还你的爱情，这是老天给我的惩罚，一种最武清的报复。
老婆，你知道吗？早晨起来，你知道我多想抱你吗？看到身边孤独的枕头，我在幻想你每天洗脸和打扮的情景，眼泪默默的流着，无情的刀压得我喘不过气来，我是那么的爱着你现在才体会到自己的唔知。
老婆，我现在每天把屋子打扫干净，我等你回来，我知道你一定会回来的，但是就是日子不知道哪天，没关系的，我等你就是了，不管今生还是来世。
老婆，我现在我发现你很坏呀，当初跟我时候那么容易，走的也这么容易，你知道我现在多伤心吗？我想好了，如果你不回来，我会追你的，把以前我没有做得事情不回来。
老婆，你知道我现在最担心什么吗？不是你跟别人好了。而是怕你被别人骗，你这么单纯，很容易被别人忽悠的，钱咱们慢慢挣好吗？
老婆，我现在在回忆你的每句话，我在找我的缺点，我正在改，每天我列好单子，把我的缺点写好，你能回来看看吗？指导一下好吗？
回忆起两年的生活，穿插了一些儿重要的事情，有心酸也有快乐，把它献给自己最爱的人，现在世间又多了个伤心痴情的男子，历史上多了个感人的故事。
等待的人依然等待，奋斗的人依然奋斗，社会不会变，改变的只是我们。
我们都怎么了？生活经济条件大不了回到解放前，重新在过。感情一旦断了就很难衔接了。心态太急会犯错误的。现在的感情就想把利刃狠狠的扎在我的心尖，我现在最大体会人生最大的快乐不是拥有金钱而是幸福，是与心爱的人在一起才是最大的幸福，两个人恩恩爱爱，那才是神仙般的生活，喜欢玩火的朋友别玩了小心烧着自己，大家珍惜自己拥有的爱人吧，后悔药是不好吃的。
想起古人（倩女幽魂）的一首诗才足以表达我的感情。
十里平湖霜满天，
寸寸青丝愁年华。
对月影单望相互，
只羡鸳鸯不羡仙。
献给奋斗在一线的爱人们。