我和我家宝贝儿一开始恋爱时没在一个校区，我总是每个周末大早起就起来去本部，晚上宿舍楼锁门时才回到宿舍，舍友在周末一整天都见不到我的影子。
每次晚上我要回去时宝贝儿都拉着我不让走，要不就哭鼻子了，我最怕她哭，看到她流泪我也会心疼的掉下眼泪，于是我经常在离宿舍楼锁门之前的几分钟才把宝贝儿送回宿舍楼然后匆匆往回走，经常回去时大门已经锁了，给老头说半天好话才给开门。有时从一楼的那个栅栏坏了的宿舍窗子里爬过去，当然要给那个宿舍的哥们儿说好话了。于是我经常跑步回去，无论冬天还是夏天，偶尔打个车，但想想打一次车相当于在工地上干几个小时的活然后就会放弃这个念头，坚持跑步回去。
后来有了自行车，那个晚上路上又黑我骑得又快，在马路上一个凹下的井盖那儿我摔了个大跟头，摔倒后连人带车往前滑了好远，我都可以明显的感觉到自己在柏油路面上像刹不住的车一样滑着。那次摔得很惨，裤子T恤上都擦出了几个洞，胳膊胸侧膝盖上都擦破了，刚买了没几天的自行车的车把都扭转了180度回来。我起来摆弄好车子在医学院北院转弯处找到一家诊所，那个女人给我擦上药水包扎好后要10块钱，要是在我们老家这都不要钱的，当时我只有8块了，清晰的记得还有钢镚儿，那个女人喊着不行，让我“掏！再掏！！”，就像审讯犯人或俘虏一样，我本来就是没有了啊，身上没带钱的，无奈她让我走了，还喊着“明天给我送过来啊！” 第二天我把差的那两块钱给了她。时至今天，右边肋骨那儿还留有当时擦伤的痕迹。
早点儿回去我家宝贝儿就会哭，晚点儿又是那样的不方便，于是我就总是这样的跑着，为难点儿也没有怨言，心底是甜蜜的，我们可以期待，期待我大二就可以到本部我们在一起了。
暑假后终于可以天天在一起了，我们每天在一起吃饭，手拉手一起逛街，一起上自习，一起出去爬山。我陪宝贝儿上自习，给宝贝儿打水写论文抄计算书，宝贝儿有时也会给我洗衣服...那时的我们是最快乐最甜蜜最幸福的人，幸福死了！！
可是幸福是短暂的，05年她毕业了，把她送上火车后我痛苦一场，半夜里握着手机睡着了，第二天精神恍惚什么都干不了，独自到山上大哭，直到我家宝贝儿劝说等我放假我们就能见着了。
以后的日子我总是六神无主，但我们还有期待，期待我家宝贝两年后从天津研究生毕业，那时我也就毕业一年了，我们就能永远在一起了。
随后的一年我们总是在天津和张家口两地之间来回的奔波着，日子总是那样的难熬。我家宝贝来张家口了，我会逃课把宝贝儿送到北京站进站，然后回头再会张家口；我去天津了，我会把我家宝贝儿哄着送回宿舍，然后转身哭着回去坐车...
终于我毕业了，为了我们离得近点儿，工作首选是天津，其它石家庄邢台唐山的根本就没有考虑过。但跑了两次招聘会天津也没有好的，后来偶然的机会去了北京，这样也不错，毕竟离天津很近很近，周末我可闷可以再一起。可是！！，原来这份工作竟是这样的---两周才有一个双休，有时碰到双休时又要加班，我们基本每个月才能在一起呆两天。工作不像在学校了，那时逃课也没事，可是上班后就不能了那样随意了。自己又是新人，还的好好表现。说好去天津的可能临时加班就去不了了，因此我家宝贝儿有时对我很不满，总是抱怨我。其实我和我家宝贝儿一样，是多么的渴望在一起啊！！身不由己，分身乏术。
工作总是很忙很累还经常无休止的加班，自己又学不到一点儿技术，纯粹的工人，我家宝贝儿还要抱怨着，我好讨厌好讨厌这样的工作，只想尽快的离开尽快的找个别的，哪怕挣的少，我能有个正常的周末也好啊！！为什么渴望正常的周末啊？那还用说吗？
去年“十一”联系了一下邢机轧辊，给人事部发邮件打电话，说着我和我老婆都想去，可是他们推。“十一”回家她姨夫有关系，把她介绍进去了却对我只字不提，这不就是顺便的事吗？可是没有。宝贝儿说插不上话，我也就理解了，我虽然有时会有点儿不满，但随即就放开了，因为我爱我的宝贝儿。
如果说找工作，年前应该是最好的，可是为了年底给岳父母一点儿像样的礼品，我坚持到了过年。过年后辞职过程持续了一个月，已经是3月份，但放稳心态慢慢找吧，找到好的就和宝贝儿一起留下，是在找不到好的就回邢台吧，这是宝贝儿一直以来想要的。可是意想不到的没有了上网的条件没有了出去跑着找工作的钱，于是就耽误着，我也无可奈何，我能怎样呢？宝贝儿还是一打电话就生气，就埋怨我，我还无奈好无奈...等着宝贝儿毕业吧，答辩完了我们一起回去，我也就有理由给我哥要钱了，即使他没有钱我也不说出口要钱他也会想办法还给我的，那时我就可以逃离他这里了，在这儿真的是给他看孩子干杂活儿，我不是保姆就是小二，我心里也很烦也很烦！好想我们俩赶快能在一起永远不分开，永远不再过这种日子了。
宝贝儿要搬家回去了，我好高兴啊，我可以理直气壮的给他要钱去天津了，那时离宝贝儿答辩没有几天了。我肯定还要等我家宝贝儿答辩完了再搬家，那两天他工厂也正搬着呢，很快也就完了。我家宝贝儿要我和他一起回去，这也很正常啊，我好高兴好高兴。然后她说托运回去不用搬上火车可以到隆尧，那我就说那我就别回去了，托运基本到家了，我给你办理好就别回隆尧了，你要回家是因为不想在学校呆两天等等答辩，我回去干什么啊？就为了那车站到你家的一小段吗，再说打个车也就到了。我的意思是你在学校等等答辩完了最好，既然不想等回去也就回去吧，谁让我家宝贝儿那么恋家呢，我给你办理好托运然后回北京，等你答辩完论文再搬剩下的咱们一起回去多好啊。可是宝贝儿突然就急了，“人家胡洁男朋友...”然后我们就吵架了。这次吵架回让我后悔一生，我不该和你一样生气...
这段时间宝贝儿总是要给我生气，有些事我说了她都不信，打电话就生气，发短信也不愿理我，我真的也生气了，一连好几天没有打电话也没有发短信，就在这几天的时间里，他们皆大欢喜了...
我不知道为什么她竟然这样？生气了冷静几天也不应该这样的极端的绝情啊...可是她有她的理由。
我不够宠她，不如别人男朋友哄得好，不给她礼物不给她戒指，不给她天天打电话，我家还不准备好我们结婚的条件...
我无语。我知道这段时间一直为加班、辞职、学习、找工作的事对我家宝贝儿宠得不够，但我没有不关心你，更没有不爱你，可是她会说“仅有一颗心是不够的”，“我感觉不到”...亲爱的宝贝儿，还有什么比一颗真爱你的心更重要？你发条短信说心疼我，我就会特别感激感到特别温暖特别幸福，而我没有多给你打电话，发短信牵挂你心疼你，你都会很不满意很记恨我，甚至都对我不相信，为什么？？？
...
没有我家宝贝的日子不能称为日子，我呆呆痴痴的活着，神不守舍的一副没魂儿的样子，一切都没了意义，我失去了整个世界，天天会想她想得心口疼痛甚至刀割般的感觉，每个夜里都会做梦我们在一起，不是美梦就是噩梦，然后半夜翻来覆去的睡不着，哭着，流着泪，任它流过鼻子流过脸流过耳朵湿了枕头...
想着大方的放手吧，让我家宝贝儿追求自己的幸福，可是我做不到不难过，做不到不哭泣，我真正明白了什么叫“心肝宝贝儿”。
一直一直在想，我们到底出了什么问题？？
是两年的不在一起，宝贝儿总会有些莫名的失落；
看着别人的男朋友一天一个电话，一周过来一次，总是不断的送上玫瑰花和别的礼物，可可是我什么也没有；
家里同意咱们结婚已是最大的宽容，可是你还是那么的不努力；
我总是加班，不得已不能多去几次天津看我家宝贝儿；
我有钱了却总是给了日子困难的我哥而不是首先考虑给我家宝贝儿买什么礼物；
我没有天天打电话，不会好好的哄哄自己家的宝贝儿；
我主动辞职了，竟然不努力找工作；
我还在我家宝贝儿生气时也跟着生气儿不是耐心的哄着；
我家里没有攒好钱给咱们结婚；
...
两年不能在一起，我也无能为力，咱们只有等待；
我承认这段时间对我家宝贝儿宠的不够，而是花了很多心思在考虑前途、辞职、找工作的事情上，宝贝儿，对不起！
我不是那种圆滑的人，真的不会花言巧语的哄着我家宝贝儿，但我有一颗最真诚的心，或许对我家宝贝儿来说前者更重要吧；
我总是把自己当个好人，而宁愿委屈自己，把辛苦挣的钱都给了临时困难的哥哥，而没有给我家宝贝儿什么；
总是加班总是一身疲惫，总是咱们不能安心的在一起好好呆几天，我真的也很讨厌这样的工作，所以辞了；
我家里不是没有钱给咱们结婚，而是我哥弄得那个公司不断的被动追加投资，都把钱给先用了，当然他不是抢，他是临时先用着，等咱们定下来结婚日子时他也会想办法的；而我也完全可以不告诉你家里没钱咱们自己挣钱吧，可是我在你面前什么都是透明的，咱们不需要虚假；
因为奶奶的病我家只能暂时缓缓咱们结婚的事，可是才不到两个月你就说我家怎么怎么了；
有些事我看得太透了，认为没有太大必要，因为只有真心是最珍贵的，我说爱你就是爱你，不因为任何别的，也许这样的爱更成熟的人的心里才能理解和明白；
...
为工作所累我对宝贝儿的关心“不够”，为家庭所累我给予宝贝儿的太少，我其实一无所有，我没有恋爱的资本，唯一的心底最亲最近最爱的宝贝儿也因此而离开了。
究竟什么才是爱情？？？
没了我家宝贝儿，我还有什么意义？？？
后记：
后来很久我才知道，原来是她家里的反对；我不我说她怎么就突然变得对我那么不满了呢？？原来是这样。她在家里一直都是很听话的，父母直言就是金口玉言，没有怀疑和反抗，只有遵从，尤其是妈妈的话；她的思想太简单，分不清一些事，妈妈骂她了，就转身来给我发火，傻傻的。。。
5年的爱情，就这样灰飞烟灭。。。
在这个世界上有些东西是金钱永远买不到的。。。
悲哀！！为她，更为我自己，悲哀！！！