2007年2月4日 1时24分46秒 {这是我们在一起他寒假回家的时候}
他走了，回家了我又是一个人。这次他走不是因为我们吵架！是他要回家了。我好想他，不知道我们什么时候才可以见面，可能是永远！也可能是短暂的。可是我还的舍不得，他走的时候我没有当着他的面哭，我强忍着！不想他担心我。可是我的心都快碎了，好痛！现在还没有找到地方住，不过快了，我想他离开我也一定很难受吧！不过我答应他要好好照顾自己，不要不开心，不要象以前那样子天天出去玩。
2007年9月29号晚上{这是我们分开7个月见面的时候}
这次我回来我没有告诉他，我想给他一个惊喜。到了晚上我们才见面，我在他们学校门口等着他，当他出现在我的视野里的那一刻，我真的好幸福！见面后他用他那有力的臂膀抱着我的那一瞬间我好幸福！我才发现原来自己真的好想他，那天晚上他在我的耳边对我说：我爱你。我的心里真的好感动！{虽然他天天都有对我说他爱我，但是那个时候我觉得是最真实的}
2007年12月17日 4时13分2秒{这是我们约定在一起的日子的那天}
我的爱情有期限，说出来我都觉得自己好失败。
我真的好想放弃这段感情，太累了！
这次回来我以为我们还能象以前那样，虽然会吵架，会伤心，但是不会象现在这样子好无奈！
想起以前我觉得好幸福，想起了我们引起的那个家，想起了我们因为太吵被房东给赶的时候，真的还郁闷！
以前的那个家有太多回忆了！
还记得那个时候我晚上要去忙，你就在家里或在网吧等我忙完回去，然后我又会觉得好饿，我们就会大晚上的去吃夜宵，吃饱了我又不想睡觉了，你还会依我去通宵。到早上到了早上5。6点我们就会回家，那时候早上好冷哦，坐在车上你会用你的身体帮我挡着那刺骨的风。回到家。一睡就是一天，那时候你经常没有去上课，其实我会好难受，我不想你这样子下去。
被房东赶出来的时候我们还在闹分手，看着你把家里的被子拿出去丢掉的时候，我心里好难受，多想告诉你我不想分手，不想你把家里的被子丢掉。
因为那些东西都有承载了我们的回忆，还好那时候你没有丢掉，不然我会恨死你的。
闹分手的时候我还没有地方住，走在路上你问我：你要去那里住，我说：不要你管。你说：不行！一定要帮我找到房子才分手。那时候我好开心，因为我们不用分手了````
快退房的时候我们急着找房子，我们在西校园菜市的公告栏很快就找到了合适的房子，并且马上就搬过去了。这是我们第2个家，虽然是跟别人一起合租的，但是很满意`````
2007年12月25日 4时51分58秒{这是我一个人过的平安夜}
平安夜是我自己一个人孤独的度过的！走在大街上看着一对对情侣相拥在一起，手里提着为自己的爱人买的礼物，心里真是五味聚全。看着他们再想想自己，我好无奈`````
这是不是我自找的呢？我在心里反反复复的想。我现在把自己高成这样子到底是为了什么？
我不知道！以前我是那么的坚强，现在我为什么做不到！为什么我明明知道他已经不爱我了，我非要把他绑在我身边？
难道我真的不可以一个人度过这一个月吗？{那时候我准备要回家了}
还是他已经对我没有了感情？我不知道我做错了什么！他要这样子伤害我？有时候想到这些我就非常不能理解我自己，我为什么会变成这样子？可能是我对他依赖太过于深了吧！
我从一开始就在为他改变，直到现在我还在检讨我自己，到底我那里做的不够好！我多想他可以好好的理解我，我们每次吵架的时候他都会跟我说：我们以后不可能在一起的，难道他不知道他这样子说太伤我的心了吗？
还是他故意这样子说的，好让我死心，我好郁闷！天呐！我该怎么做才不会怎么辛苦？我的心的那么的疲惫，好累！
每个人都有一个可以逃避的地方！而我呢？我该逃到那里？人在失落的时候可以找到自己的家人或朋友来述说心里的委屈！我又该向谁述说我心里的苦。
我真的好疲惫，好想一个人在一个房子里静静的，直到彻底的解脱！
当听到那手“当我再爱你的时候”里面的对白，我发觉自己突然变的很轻，飘荡在空中，是不是真的可以解脱？？？？
一个生命的完结是不是代表另一个新生命的开始呢？
2007年12月26日 5时36分52秒{今天是圣诞节}
今天本来想找我小琼{我的朋友}陪我去帮他买圣诞礼物{U盘}的！但是她已经跟他的朋友和老公去了，我打电话说我也要去，叫她在那里等我。刚刚逛了一会他们就吵架了！小琼还踢了小墨一脚，我当时无语。完了以后我就陪小琼回家搬东西去她上班的地方住，搬完了我们在家里休息了一会又去逛了，我觉得当时还好有她陪我！
买完了我们就去超市买了一些吃的！{当然是我买单}就回家了，一路上我们疯疯颠颠的，好轻松。回到家里小墨{她男朋友}就打电话过来了，他们又和了，当时我才发现原来爱一个人就会这样子，没有一点自尊。我又是一个人了，心里想着他来了我该送些什么给他呢？其实我早就想好了，但是我起床的时候想想我送什么礼物给他，他都可能不喜欢。我想给他一个浪漫的圣诞，来弥补我那天对他所做过的事情，有用吗？我问我自己，我想是没有用的，因为我送他最好的礼物就是离开他。那这样子他可能会比较开心吧？不要再多想了，等到过年我们就解脱了，明天他要考试了，祝他逢考必过吧！GO GO 加油！！！！！
2007年12月27日 19时19分6秒{这是第2天的晚上，他回来了！}
昨天晚上他回来了！在他来之前我已经想好了怎么跟他说我心里的想法，但是我没有办法掩饰我心中的痛苦，我不想离开他。所以我想慢慢的淡忘他，这样子的就不会对我造成太大的伤害，我不知道我是否可以做到。
但是我不想在这样子绑着他``他好累我也好累！我的想法最终没有实现，因为我真的很爱很爱他。我们没有过圣诞，但是我们约好了一起过元旦。昨天很开心，不知道是因为他没有离开还是我自己觉得庆幸他没有离开。不知道我们在这一个月之内会不会在吵架？如果我们吵架了我该怎么面对他的离开？
昨天我做梦我们俩吵架了我被吓醒了。我害怕
2008年1月8日 18时39分50秒{这是我给自己些的检讨书}
最近觉得脾气不非常的不好。常常会因为一些小事情跟他吵架，我都不知道自己是怎么了？从现在开始我要自我检讨。
2008年1月15日 6时53分48秒{自己在那里瞎想}
现在的我幸福吗？
自从和他在一起的那天开始，我就不停的在哭好象把这么 多年的泪水都释放了出来........我不知道那是不是幸福，有的时挺累的........
我知道我很任性，而且不是一般的任性，也没有多少人能接受的，但他答应我不会讨厌我，不会烦我，可现在他已经厌倦我了`````
我就是这样的一个人，不轻易爱上一个人，不轻易付出感情一但付出就深陷其中，最后受伤的还是我自己........
今天我又烦他了，不是我想要，而是我没有办法不去找他闹我害怕他的离开，我不知道他离开了我会怎么样？
现在的我是那么的无助，真的希望时间可以停留在他回家前........
2008年1月26日 5时23分40秒{这是他第2次寒假回家的时候}
他走了 回家了 心好冷
从我回来到他走我们在一起又过了4个月又4天. 时间过的真快，一下子我们又分开了。这次的 离别不知道什么时候才可以在见面。
我们第一次见面到第一次分开的时间是：2006年8月24{晚}到2007年2月2号{白}5：
我们第二次见面到第二次分开的时候是：2007年9月29{晚}到2008年1月25号{白}8：47
{第三次的时间是我后补的}我们第三次见面到第三次分手的时间是：2008年3月3号{下午}12时间32分到2008年5月9日{下午}7：5分
2008年1月27日 8时24分42秒{这是他走的第一个晚上，我在等他的平安电话}
他现在可能已经回到家了， 但是我还没有接到他的电话. 难道他不知道我在等他的平安电话吗？无奈的等待
2008年1月28日 6时44分45秒{这是他走的第三天}
今天是他走的第3天，心里没有什么。就是好想他想他。他走了，我觉得自己突然变的好空虚。其实我知道他走了，对他来说是解脱。我没有办法象他那样子潇洒。他说的没错，他对感情已经没有太大依赖。他还是比较喜欢一个人，一个人的生活对他来说是最好不过的了。我现在终于明白了，但是现在已经晚了，我把我所有的感情全都投入他的身上，当时我只是想找一个心灵还没有被这肮脏的世界给玷污的但是我想我错了，他的离开让我发现了生活的这么的现实。他走了，什么都没有留下，就连最后的一个晚上他都没有给我安慰，我想是我们真的没有缘分吧！
现在的我真应该好好的处理这段感情了。一段让我身心疲惫的感情。这俩年来我的真好累，这俩年来我一直在为他活着，但是他一点都不珍惜我对他的爱，我现在还不能否认他是否爱我。
我喜欢你的寂静的
仿佛你消失了一样
你从远处聆听我
我的声音怯无法触近你
好象你的双眼
已经飞离去
如同一个吻
封铅了你的嘴
我喜欢你的寂静的
仿佛你消失了一样
遥远而且哀伤
2008年5月9日 22时32分54秒{这是我们分手的时候}
今天我们分手了`听到他说的那句：我恨你！我觉得他把什么责任都推到了我的身上，那一刻，我看到了人性最虚伪的一面
2008年5月17日 22时29分59秒{这是我们分手的第8天}
原来爱情是那么的脆弱，我以为俩年的时间可以改变一切。但是我想错了，原来俩年的时间什么都不能改变，我真的好后悔，本来好好的感情让我亲手毁了。 跟他分手这8天我想了好多，我以为我会恨他，但是我没想到我想到的是他这俩年对我的好。我真的好爱他！这几天我好想什么事情都没有发生，我们还可以象以前吵架后可以马上和好，但是我知道自己已经永远的失去了这段感情~~~~~我不知道我什么才可以走出这段失败的感情？？？？？？？
每天看着手机，看着他的电话号码，看着他给我发的那些短信。我好想他，每天晚上都是看着我们那些相片流泪直到睡去。。。。。。
2008年5月28日 21时37分27秒{这是我在他们学校操场躲在黑暗的角落看着他的背影}
最近有去陪他跑步，虽然只是在黑暗里看着他跑虽然只是在黑暗的地方看着他的背影，但是我觉得
虽然你不在是我的爱人
但是我会永远的把你放在我的内心深处
2008年5月31日 0时41分53秒{这是我们分手的第21天}
今天是我们分手的第21天``我哭了``
你真的好残忍，就连让我幻想的空间你都不给我，我不知道我现在该怎么去面对将来的生活。我好不容易接受了我们分手的事实，但是你为什么非要把我拉回现实生活中呢？让我怎么的痛苦，难道你真的就没有想过我们一起的那些快乐的时光吗？
2008年6月3日 22时54分35秒{这是我们分手的第24天}
今天是我们分手的第24天，11点醒来的时候，发现一自己一个人真的好害怕！原来自己是这么脆弱。躺在床上，看着天花扳，想起了这1年9个的事情我哭了，我不知道我流下的是什么泪水？他留给我是无尽的伤痛~~~~