来一些比较幽默的微信朋友圈说说
幽默的微信朋友圈说说如下：
1、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。百
2、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一度下自己，为什么别人可以。
3、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
4、每次别人问我路我都瞎指的，第问一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
5、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。
6、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。
7、有一答天，语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。
8、天下没有不散的版宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
9、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。权
10、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
11、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌。
和女生微信聊天开头可以用哪些幽默句子
和女生聊天，先了解别人再说。一开始套用幽默句子，很容易被当小丑看待的。
最新微信搞笑段子
昨天去买烟，买了包20的，给了老板50，找了我40，我装做不知道，装兜里就走了，没走多远老板喊我：你的烟没拿！我流下了感动的泪水，拿出十块钱给老板：你多找了我十块钱。老板也留下了感动的泪水：小伙子，把烟拿来，我给你换一包。抽着老板新换给我的烟，那纯正的味道不禁再次感动了我：老板，把刚才那张50的拿来我给你换一张吧！老板接过那50的也再次感动：小伙子，把刚才那找你的钱给我，我也给你换了。接过老板重新找我的钱，我也再次感动，从口袋里拿出一部手机：老板，手机还给你吧。老板热泪盈眶，颤抖着掏出一个钱包：小伙子，钱包还给你。此时我再也把持不住了，扑跪在地上抱着老板的大腿哭道：老哥，你去隔壁宾馆304房把你那上小学的女儿领回家吧！老板听后一惊，叹了口气，回头朝小店大声喊道：红杏啊，别藏了，出来跟你老公回去吧！我讶异看着从店里走出来的女人，轻轻摇了摇头说：“老哥，这药你拿去用吧。”接过我递去的青霉素，老板看完说明书惭愧的低下头说：“算了吧，这药我也用不着了，我是hiv病毒携带者，小哥对不住了！。”我的心瞬间凉到了冰点，而老板的赤诚却又让它从未有过的温暖，我说：“老哥，差点我就干了件终身后悔的事啊！实不相瞒，那药膏不是青霉素，是敌敌畏啊！”老板沉思片刻，眼角泪痕尚未风干，他闭着双眼仰天长叹道：“小伙啊，其实我根本没病，你的诚实委实让人感动，我真TM该死啊！”我喜出望外揉着发酸的鼻尖，道：“老板别这样，我才该死！其实你闺女没在隔壁，是我骗你的啊！”老板摆摆手说：“小伙，没事，没事，还有，你仔细看看，这根本不是你老婆，你老婆也不叫红杏啊！”我恍然大悟，一阵暖流盘绕心间：“哈哈，老哥，其实我那钱包里面也什么都没有，路边刚捡的。”我把钱包拿出来，在他面前晃了晃，老板道：“小伙，那手机也只是个模型，不信你瞧瞧，”他把手机掏出来，显示器只是一张彩纸贴着。我们四目相对，被彼此感动的轻声抽泣起来，我带着浓浓的鼻音说：“老哥，其实那后边给你的五十块，也是假的！”老板微微摇了摇头，一滴晶莹的泪珠滴落在地面：“小伙，找你的零钱其实也...唉，拿过来吧，我再给你换一换。”我的泪水有如决堤，模糊的视网膜上他微曲着身子在钱箱里朝仔细的翻着，我终于忍不住了，说：“老哥其实我根本不会抽烟！我来就是想用掉假钱的！”老哥拍着我肩膀，低声道：“小伙，实不相瞒，其实这个也不是我的小店。。。”
同学群微信幽默句子
鸟在笼中,望孔明,想张飞,无奈关羽。 鸟在笼中,恨关羽不能张飞;人处世上,要八戒更要悟空。
微信晒相片的搞笑句子
1、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。
2、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
3、今生最大的遗憾，就是不能亲吻自己可爱的脸。
4、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调。
5、漫漫人生路，谁不错几步，家里要保住，情人还得处：家里有个做饭的，单位留个好看的，外面养个可爱的，远方有个想念的，保住二，守住一，发展三四五六七。
6、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
7、身为一个吃货，我拼了命的努力，别问我为什么，我只是为了以后我夹菜没人敢转桌子。
8、不要笑话别人脑子短路，至少人家脑子里还有电量，而你早就电池损坏了，只能拿来换菜刀洗脸盆。
9、世界上最遥远的距离，就是星期一到星期五。
10、生活不易，也不要借酒浇愁，难过了就早点睡觉，酒也得花钱，能省一瓶是一瓶。